Instruções básicas para meu ajudante

Nº 1: PÁRA DE GRITAR NO MEU OUVIDO. Não sei se você sabe, meu caro ajudante, mas no texto, escrever em caixa-alta ou, no caso, com essas letras gigantes, é equivalente a berrar para o seu interlocutor. Como calejar os ouvidos não faz parte da minha lista de práticas de auto-punição, pode parar com isso.

Nº 2: como estava escrito nas linhas pequenas do meu convite para te incluir nesse blog, eu não tenho a obrigação de replicar as bobagens que você fala, me reservando inclusive ao direito de responder tacitamente: vai cagar. Mas desta vez vou me explicar. Siga a instrução nº 3.

Nº 3: Vou te revelar uma coisa só porque você é meu ajudante. É que Felipe Mateus, na realidade, é meu alter-ego. Sim, é verdade. É o cara que mora do outro lado do espelho. E você sabe que ele é o maior playboizinho.

Nº 4: vou passar o fim de semana em crise, lustrando os instrumentos cirúrgicos da minha maleta médica.

Aguarde mais instruções menino pueril.